Y que no se me enfaden las mujeres (especialmente la mía), pero está muy logrado :-)

Parece que el regalo estrella de estas navidades en El Corte Inglés van a ser los e-readers (lectores de libros digitales), entre otras cosas porque ellos ya comercializan su propio aparatejo.

Como todos sabemos, los e-readers sirven para leer los e-books, aunque no sé yo qué gracia hay en tener un aparatito para leer a estos simpáticos personajes de Star Wars… a saber. ¿Serán estos e-books como los tamagochis?

Aquí podéis ver una foto de un e-book en su e-reader… qué majete… “somos los e, e, e, e, e-books, y en el bosque nos encontrarás…”

Y si no os lo creéis, ojo al dato con los productos tan sanos y saludables que tenían a su disposición. Pa flipar, neng.

1.- Heroína Bayer
Un frasco de heroína Bayer.
Entre 1890 y 1910, la heroína era divulgada como un substituto no adictivo de la morfina, y un remedio contra la tos para niños.

2.- Vino de coca
El vino de coca Metcalf, era uno de la gran cantidad de vinos que contenían coca disponibles en el mercado.
Todos afirmaban que tenían efectos medicinales, pero indudablemente, eran consumidos por su valor “recreativo” también.

3.- Vino Mariani
El Vino Mariani (1865) era el principal vino de coca de su tiempo.
El Papa León XIII llevaba siempre un frasco de Vino Mariani consigo y premió a su creador, Ángelo Mariani, con una medalla de oro.

4.- Maltine
Este vino de coca, fue fabricado por Maltine Manufacturing Company de New York.
La dosis indicada decía: “Una copa llena junto con, o inmediatamente después, de las refecciones”.
Niños en proporción.

5.- Pisapapeles
El pisapapeles promocional de C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemania), “los mayores fabricantes del mundo de quinina y cocaína”.
Este fabricante tenía el orgullo de su posición de líder en el mercado de la cocaína.

6.- Glyco-Heroína
Propaganda de heroína Martin H. Smith Company, de Nueva York. La heroína era ampliamente usada no solo como analgésico,
sino también como remedio contra el asma, tos y neumonía. Mezclar heroína con glicerina (y comúnmente azúcar y saborizantes)
volvía al opiáceo amargo más agradable para su ingestión oral.

7.- Tableta de cocaína (1900)
Estas tabletas de cocaína eran “Indispensables para los cantantes, maestros y oradores”.
También calmaban el dolor de garganta y tenían un efecto “reanimador” para que estos profesionales, rindieran el máximo de su performance.

8.- Gotas de Cocaína para Dolor de Dientes – Cura instantánea
Las gotas de cocaína para el dolor de dientes (1885) eran populares para los niños.
No solo acababan con el dolor, sino que también mejoraban el “humor” de los usuarios.

9.- Opio para bebés recién-nacidos
Usted cree que nuestra vida moderna es confortable? Antiguamente para aquietar bebés recién-nacidos, no era necesario un gran esfuerzo de los padres, pero si, el opio.
Este frasco de paregórico (sedativo) de Stickney and Poor, era una mezcla de opio y alcohol que era distribuída del mismo
modo que los condimentoss por los cuales la empresa era conocida.
“Dosis – (Para niños de cinco días, 3 gotas). Dos semanas, 8 gotas. Cinco años, 25 gotas. Adultos, una cucharada llena.”
El producto era muy potente, y contenía 46% de alcohol.

Gracias Teren.

Esto es de lo mejor que he visto en mucho tiempo desde las gafas-pearcing que se enganchaban a la napia. Según dicen en la web -literalmente-, “estos intermitentes son un descojono y un nuevo gadget para ciclistas o para cualquiera que quiera que la gente sepa hacia dónde va a girar”.

Ahhhhhhhh, que me parto…. imagínate ir andando por la calle, con esto en las orejas -que parecen los casquitos de la iPod- y de repente, ¡tachán! intermitente y giro a la izquierda. Jai jai jai… en serio que no puedo parar de descojonarme mirando la foto del colega…

En fin, seguro que además se ponen ultracalientes y se te torrefactan las solapas… aish…

Vía No puedo creer que lo hayan inventado

Aún recuerdo los días de ir a clase: el cole, la universidad, la academia… la guardería no, que tampoco llego a tanto. Y entre las cosas que más recuerdo, sin duda se encuentran los put*s exámenes: esos inventos del demonio para que los profesores pudieran humillar a los esforzados alumnos a pesar de darlo todo en semejantes injusticias Din A4.

Pero gracias a algunas mentes lúcidas y privilegiadas, llegaron a nuestro conocimiento las más depuradas técnicas de chuletaje:

- fórmulas en la mano: la más sencilla de todas, pero incompatible con el sudor propio de los nervios.

- fotocopias reducidas: y reducidas, y reducidas… que al final era imposible entender lo que ponía de lo pequeño que estaba.

- las anotaciones en libros de consulta: qué chollo, cuando te dejaban usar un libro de apoyo, podías llenarlo de toooooodo lo que quisieras (qué grande ese Plan General Contable).

- el boli bic: mítico. Yo creo que vendían tanto (en su versión “cristal”, of corsete) porque se podían hacer chuletas la mar de pajaronas. Con un alfiler podías grabar un buen puñado de formulillas.

- los papelillos enrrollados: técnica demasiado compleja para mis manazas. Eso de hacer dos canutillos, enrollar el papel, etc, era mucho para mi.

- la parte trasera de la calculadora: otra de mis favoritas. La llenaba de esas pegatinas blancas para marcar y no veas si cabían cosas.

- la chuletita en la falda: esta no la usaba a menudo… de hecho no solía llevar falda a la facultad…

En fin, que seguro que se me olvidan chorrocientas técnicas, pero con esto me vale para plantear el post. La cosa es que desde que estoy en esto de internet, siempre he pensado que algún día encontraríamos el sentido al mundo online, que aparecería la funcionalidad que demostrara su utilidad.

Pues bien, ese día ha llegado. Ya está aquí. Damas y caballeros, os presento…

MikiChuletas: crea tus chuletas online

vía Loogic

De todos es sabido las múltiples posibilidades que puede tener un oso de peluche: desde animal de compañía estático a regalo chungo a conseguir en el tiro al palillo de la feria para regalar a la “chorba”. De mejor amigo de tus hijos a escondite perfecto para transportar alijos de coca. De amante pasivo para tu pequeño caniche a punchinbol para cuando estás estresado.

Pues llega una nueva funcionalidad para estos aprendices de Winny de Poo: el osito USB. Para llenarlo de datos transportables. Una gozada.

Vía No puedo creer que lo hayan inventado

Pensé que con lo de los piercings ya estaba tdo inventado, pero esto me ha dejado completamente anonadado: unas gafas-piercing. La cosa está en unos pequeños piercings que te pones en el tabique nasal (ni muy arriba para que no se te queden de bacalutis, ni muy abajo para no parecer Sanchez Dragó) y a los que se acoplan los cristales de las gafas.

Como una imagen vale más que mil palabras, os invito a pasar por la web de sus inventores y ya me diréis: Pierced Glasses

Vía no recuerdo…

Menuda gilipollez de invento acabo de descubrir: el Stealthswitch. Se trata de una especie de pedal con un botón (ver foto) que se coloca en el suelo de la mesa del curro y se conecta por USB al ordenador, y que al pisarlo te cambia lo que hay en pantalla para poner otra cosa más adecuada.

Se parece a aquella tecla de “que viene el jefe” que tenía no sé qué jueguecillo y que si le dabas, te cambiaba a un excel de mier*a para parecer que estabas currando.

Pero vamos a ver, si el excel ese se parece a las pegatinas que tienen los ordenadores de plastico que hay en Ikea en la sección de carritos de ordenador. ¡Pero si eso no se lo traga ni un niño de 2 años!

Joer, si es que me imagino que viene mi jefe por detrás, le doy al pedal este, y me salta la caspa de excel, y el jefe, no sólo me despide, sino que además es procedente: por no currar, por intentar engañarle, por conectar al ordenador del curro hardware no propiedad de la empresa y sobre todo, por retrasado mental.

En fin, que con esto de los inventos no se debe jugar. Que luego estas cosas hacen que inventos tan importantes como el “cojín-absorve-cuescos” pierdan su prestigio.

Vía microsiervos

Pues sí, por fin han inventado algo decente y útil. Y es que últimamente se estaba perdiendo el foco con tanta investigación relacionada con los yogures y sus poderosos e imprescindibles bífidus hiperactivos. Nuestros ya amigos de Flat-D Innovations Inc. han lanzado un revolucionario cojincillo, de esos que todos usamos para tener las nalgas más relajadas sobre la silla de trabajo y que ¡se come el olor de los cuescos! ¡Sííííí!

Aunque parezca increible, el cojín absorve-olores, gracias a su composición carbónica, se traga todo lo que tengas a bien expulsar (eso sí, sólo gases, nada de sólidos), devolviendo a la sala nada más que aire puro.

Y por sólo 25.95 dólares, ¿qué más podemos pedir?

Vía Online