Dios santo, Gmail lleva más de 10 minutos caído. Estas cosas te hacen pensar incluso que tu conexión a internet está estropeada.

1º.- Elige estado de ánimo.
2º.- Elige años musicales.
3º.- Elige idioma…y a disfrutar…

Todo un descubrimiento:

www.rockola.fm

Ahora que mi hija pequeña cumple tres años, creo que es buen momento para compartir con todos vosotros estos 10 sencillos pasos para ser un buen padre. Los que ya los seáis me temo que os sentiréis identificados, y los que aún no os hayáis estrenado me temo que correréis a haceros vasectomías, ligaduras o lo que haga falta.

En fin, aquí quedan estos 10 sabios trucos:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces.. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza.. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Gracias Aretes.

Como ya sabréis, soy un auténtico creyente de la fe internetera. El cibermundo tiene algunas cosas que me asombran cada día, como el caso que viene a continuación.

Mi mesa cojea es un blog que leo hace tiempo por recomendación del cacahuete (gracias majo) y que me parece bastante ingenioso y cañero (hay quien lo odia, lo adora, etc, pero no deja indiferente). Bien, pues el que lo escribe, publica de vez en cuando entrevistas ficticias entre él y personajes famosos. Son unas entrevistas cachondas y ácidas. Me molan.

Hace un tiempo publicó una entrevista entre él y el fantasma de Madeleine Maccan (la niña inglesa desaparecida en Portugal), que se le aparecía en casa por la mañana para pedirle un Cola-Cao. Se generó un cierto revuelo entre sus lectores, que si no tienes moral, que si tal, que si pascual…

Pues hace unos días comenta que recibe un mail amenazante de uno de los periódicos grandes de Inglaterra, ya que al parecer la entrevista había sido traducida a inglés y rondaba por ahí generando bastante revuelo en tierras de la pérfida albión.

Total, que se acojona (lo normal) y quita un montaje fotográfico que había hecho usando dicho medio. Y por la presión que siente, quita también la entrevista (ya hay varios medios británicos poniéndole a parir).

Entonces se mosquean unos cuantos de sus lectores y le dicen que se ha acochinado, que se está dejando presionar, que tiene libertad de expresión, que qué es esto y tal… pues ea, va él, recula, saca pecho, pone los huevos encima de la mesa (la que cojea) y vuelve a publicar la entrevista, con nota aclaratoria dedicada a la prensa inglesa para que nadie se confunda.

En fin, que cosas así pasen, me hace pensar que internet es grande, muy grande.

Ahora que no paramos de recibir y enviar felicitaciones navideñas digitales, me han venido a la cabeza dos vídeos relacionados con estas señaladas fechas. Para mi, lo mejorcito que se ha hecho nunca para estos días de paz y felicidad (laralí, laralá…).

1.- Uno de mis tres spots favoritos.

2.- Felicitación navideña de la agencia Remo de hace unos años.

Gracias Rafuki por esta aportación. Como bien decías, está al mismo nivel que la tintorería de San Agustín del Guadalix (“Sanagustinte“). No sé, quizás las tintorerías son negocios que se elijen por cómo suenan sus nombres, o al menos parece por estos dos ejemplos.

Gracias Javito. Por cierto,

No puede ser, estoy indignado!! ¿No se supone que la portada de un periódico es lo más importante? ¿que los titulares son la ipeza clave para que alguien coja o deje de coger tu periódico? Diossssss, vaya mierdas que hace el Marca. De hecho, estoy ya casi convencido de que los titulares los hace el clip del word… “parece que está usted escribiendo un titular del marca…”.

Para revitalizar el blog, nada mejor que un poquito de acción de la buena, no os perdáis este clásico de youtube, dos salaos se llevan un par de guantazos por listos.